Анекдоты про алкашей
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!
* * *
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
* * *
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
* * *
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
* * *
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
* * *
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
- Эй! Когда же наконец передачу принесут?
* * *
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
- Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
- Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
* * *
Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...
* * *
Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит:
- Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
- Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...
* * *
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?"
- В России свадьбу - БУХАЮТ!
* * *
- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется.
- А сейчас?!
* * *
Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
* * *
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
* * *
- Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело!
- Ну ты сказал! А поблевать?!
* * *
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...
* * *
На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
- Молодой человек!!! Наркоман, испуганно:
- Кто здесь?
* * *
Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
* * *
В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!
* * *
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы повыбивали.
