Анекдоты про алкашей
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
* * *
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
* * *
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
- Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе:
- Понимаешь, у меня жена умерла...
- Коля, е-мое, так ты женился!..
* * *
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
* * *
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон там - две березы.
- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:
- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..
* * *
- А литр пива - это много?
- Смотря, который он...
* * *
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
- Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...
- А если не встанем?
- Не встанем - тогда пойдем домой...
* * *
Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине:
- Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему:
- Так пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Значит, прокуришь!
- Да не курю я!
- Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..
* * *
Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.
* * *
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
* * *
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака. Бармен:
- Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
Не плюй под стол. Там тоже гости!
* * *
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
* * *
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
