Анекдоты про Вовочку

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

* * *

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

* * *

Вовочка на уроке послал Марь Иванну на х..й. Марь Иванна пришла к директору и всё рассказала. Директор:
- Вовочку ко мне срочно! Приходит Вовочка. Директор:
- Как ты мог оскорбить учительницу? Вовочка нахально:
- А у Вас носки воня-я-ют...
- Что-о-о???!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
- А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... Директор смущенно:
- Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. Директор:
- Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идёте на х..й, а я иду стирать носки.

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь.
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с..аку, Где окажутся мозги?

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
- Как это?
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орёт в унитаз: "Уатсон! Уатсон!"

* * *

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, смотри речка!!!
- Мама, смотри корова!!!
- Мама, смотри паровоз!!!
- Папа, смотри блондинка!!!

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, ху..рю потихоньку!

* * *

- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

* * *

Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания:
- Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит.
- Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы.
- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!

* * *

Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.

* * *

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.

* * *

- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.  

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9