Анекдоты про Армию:
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи "дедушкам" анекдот или спой песню. И так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. "Дедушка". Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Голубев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
* * *
В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки.
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.
* * *
Американский проповедник выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
* * *
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
* * *
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
* * *
Прапорщик построил взвод солдат и говорит:
- Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:
- Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:
- А я уже до-о-ма!
* * *
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
* * *
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
* * *
Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
- Пошел на х..й! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
- Пошел на х..й! Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
- Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
- Пошел на х..й!
* * *
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.
* * *
Военный врач-стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
- Да, было,- признался солдат. - Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".
* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
* * *
Импотенция у морских офицеров:
Лей -> Кап-лей -> Кап-3 -> Кап-2 -> Кап-1 -> Отмирал.
* * *
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!
* * *
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
